A infecção dos CARACÓIS ZOMBIES é estudada para evitar contaminação humana! WHAT?!?!

Você acha que zumbis são criados através de umvírus? O Pesquisador, Mateus Hammond, sugere que a infecção pode não ser transmitida por um vírus, mas por um outro animal vivo. Sua teoria é baseada no estranho ciclo de vida do verme parasita (flatworm).

Os ovos dos vermes são inadvertidamente ingerido pelo Caracol Amber e choca no aparelho digestivo do mesmo. A larva, em seguida, transforma-se em esporocistos, causando mutações drásticas no cérebro do caracol e da fisiologia. O caracóis saudáveis procuram a escuridão para se esconder de predadores, mas os infectados movem-se em espaço aberto e na luz. Eles também se tornam incapazes de retrair seus recem nascidos tentaculos pulsantes, que os vermes desenvolvem no corpo do caracol.

O resultado final é que a as aves por engano aves se alimentam dos tentáculos expostos por uma lagarta ou o verme, e rasgam a cabeça indefesa de caracol. O verme depois atinge a maturidade dentro da ave. Se reproduze e então os ovos dos vermes são liberados nas fezes do passaro. Os caramujos então consumem os ovos e o ciclo recomeça. Eis um clipe do caramujo zumbi em ação:

Hammond argumenta que esse processo de transmissão masoquista - uma série forçosamente sacrificar-se para espalhar a infecção - poderiam ter profundas semelhanças ao transmision sádicas vistos em representações modernas de comportamento zumbi.

Imagine um verme parasita que infecta os humanos, fazendo com que nossas tendências agressivas explodam, resultando em um impulso incontrolável de morder as outras pessoas. O verme se espalha rapidamente pela saliva a novos hospedeiros, assim, rapidamente o há um flagelo mundial de zombies.

Rainier Morilla está assustado. Depois das formigas vem uma dessas!

Promo de Rezurrection(Novo Mapa de Call of Duty Black Ops Zombies)

Sugerido pelo nosso Amigo Enzo

Uma Explicação do que É um Zumbi segundo Desciclopédia :P

Descrição

Um típico zumbi bonito (imagine então os mais feios)

Zumbis são agregrados de carbono que se movimentam e interagem com o sistema e podem ate usar armas. Surgem quando se remove a alma de um sujeito mediante agressão, tortura, etc., ou quando se praticam atos que envolvem pás e túmulos subterráqueos. Choques elétricos ocasionam a criação de zumbis, pois sabe-se que a alma dá um passeio até uma caverna gelada e escorrega como um pinguim. Ver também: espelho-mágico.
Um método bastante difundido de criação de zumbis consiste em reunir vários adolescentes com altas doses de hormônios em uma casa de campo abandonada no meio do mato, na qual uma ou mais pessoas foram mortas num passado recente, sem explicação. Deve haver uma passagem oculta para um quarto também oculto, repleto de manuais ocultos sobre ocultismo. E uma fita, ou disco, ou CD, qualquer porra que toque música. O grupo de adolescentes deve ouvir a música e pronunciar palavras desconexas e sem sentido (tais como "só", "véio", "tá ligado", "howly" e outros dizeres místicos). A transformação em zumbi será instantânea.
Mais recentemente foi desenvolvido um dispositivo portátil para produção de zumbis em massa chamado de MP3 Player.

Classificações

As teorias aqui contidas são baseadas em estudos aprofundados de diversas fontes como filmes, vídeos, sites e jogos.

• Experimental: É o tipo criado pela Coorporação Guarda-Chuva. A estrutura de seres vivos é alterada através de vírus ou mudanças nos genes do contaminado. Todas as capacidades motoras obtém máximo desempenho, mas a condição humana de raciocinar é nula. Desta forma, os zumbis podem correr muito rápido, saltar grandes alturas, e outras atividades motoras que não envolvam raciocínio. Nesse estado, eles se comportam apenas com os instintos primitivos de um humano em situações extremas. Com a liberação do hormônio adrenalina, muitas pessoas sob este efeito são capazes de fazer coisas além da capacidade natural, levando o corpo ao extremo. (existem casos de pessoas que levantaram caminhões para salvar o filho, pessoas que escalaram árvores com mais de cinco metros de altura em poucos segundos, entre outros). Por outro lado, a exterminação deste tipo de zumbi é mais fácil. Danos cerebrais implicam na perda das capacidades motoras e morte. Em alguns casos, a exposição de animais a um vírus muito poderoso pode alterar seu metabolismo, genes e literalmente transformá-los em monstros,é usado quase sempre EM TODOS OS TIPOS de filmes de zumbis(que criativo)...

• Amaldiçoado: É o zumbi clássico. Pessoas que morrem e que por algum motivo, mesmo quando já estão em processo de decomposição, voltam à vida. Esses zumbis são resultado de artes profanas e rituais malignos. A morte de um ser vivo implica na destruição de várias células (resultando na falta de oxigenação e nutrientes do corpo) fazendo assim com que gostem de chocolate. O risco de contaminação por contato de fluidos, como nos zumbis experimentais, é inexistente. Não existem riscos de uma epidemia mundial. O problema está em sua origem. Destruir um zumbi amaldiçoado é uma tarefa difícil porque mesmo sem a cabeça ele pode continuar a atuar. Neste caso, quebrar a maldição que os afeta é prioridade. Tenha cuidado: eles ainda têm certas características remanescentes de sua vida, incluindo capacidade de raciocinar, obviamente, bem menos.

Existem casos em que os zumbis são inteligentes, fortes, correm, mordem, usam armas brancas e de fogo e têm organização militar. Nesses casos, só existem duas coisas a se fazer: Usar o GameShark ou jogar futbol de gameboy. Pois seus pokémons não hesitarão em te proteger quando você precisar de ajuda.

Tipos de Zumbis

Existem diversos tipos de zombies ou simplesmente zumbis.

• Zumbi: tipo mais arcaico e mais conhecido, caracterizado por caminhar lentamente devido à decomposição do seu corpo. Vale ressaltar que eventualmente pode cair um braço, uma perna ou outra parte do corpo do zumbi sem motivo aparente. Sua alimentação consiste praticamente em cérebros humanos. São altamente contagiosos, portanto nunca use uma colher, um copo ou prato utilizado previamente por um zumbi ou você adquirirá o T-vírus.

CUIDADO!!! Zumbis comedores de Cérebro na Pista!!

• Zumbi 2.0 ou SuperZumbi: Nostradamus havia previsto a chegada do SuperZumbi em suas profecias milenares. Esse ser é mais veloz que o zumbi comum, podendo andar mais rapidamente devido a uma maior consistência anatômica. Come cérebro humano e de vez em quando Mc'Donnalds. Para matar um SuperZumbi é preciso arrancar-le a cabeça ou incendiar o seu corpo até ele virar cinzas. Algumas abordagens teóricas postulam que se incendiar só a cabeça, ao ponto dessa virar cinzas, dá na mesma, mas existe uma falta de testes práticos sobre esse método.

• Zunsbi: termo cunhado por um cientista bêbado ao modificar geneticamente o SuperZumbi. A versão 3.0 do zumbi é um ser demoniacamente malvado: corre, pula e cospe ácido vermelho. Alimenta-se de cérebros humanos e pratica canibalismo, podendo até comer partes do seu próprio corpo para sua subsistência. Até hoje não foram encontrados meios de matar um zunsbi, mas felizmente os poucos exemplares dessa espécie encontram-se em cativeiro num laboratório secreto no sub-solo.

• Jason: pode se considerar o zumbi mestre dos zumbis. Não precisa de cérebro ou carne humana para viver, é mestre em esquartejar vítimas com seu facão, e acima de tudo, ele é imortal. Nada pode matar ele, podendo viver mais do que a Dercy Gonçalves. Dizem que só o Chuck Norris e o Super Mario, poderiam mata-lo pois ele ficaria com medo de reviver, mas o Chuck está ocupado causando terremotos e o Super Mario está se tratando no pscicólogo, pois está passando por uma fase difícil.

• Dançarino: amigos íntimos do Michael Jackson,apareceram pela primeira(e única)vez em Thriller.Como todo zumbi,eles queriam comer mulheres cérebros,as vítimas eram Michael Jackson e uma puta que acabaram de sair de um boteco.Uns surgiram de bueiros,outros saíram do armário(ui!).Depois Michael Jackson também vira zumbi e começa à dançar,cantar,aquela FODASTICA música clássica:Thriller,com passinhos mais legais da historia.Fala sério,Michael Jackson é ou não é criativo?
  

  

  Olha que gracinha! Orgulho da Dercy.

George A. Homero, o rei dos zumbis

George Asponildo Homero foi criado por uma horda de zumbis demoníacos que acabaram matando seus verdadeiros pais (um par de chinchilas mutantes),enquanto o pequenino George crescia, ele aprendia a cambalear, gemer, ficar verde e a ter gosto por carne-humana, ele era o orgulho da horda de zumbis ordinários, que achavam que seu metabolismo poderia até ser de um Super Zumbi. Mas quando George foi caçar algo para comer, ele encontrou um pequeno grupo de chinchilas que o fizeram descobrir a verdade: ele era uma chinchila! Assim, ele viveu como chinchila até ser raptado por um fazendeiro que queria um filho, assim lhe foi ensinado os costumes humanos e assim, quando cresceu, retratou sua vida no bando de zumbis em uma série de seis merdas ridículas (perda de tempo) filmes:

George Homero, o grande zumbi chinchila com habilidade de criar filmes fodas.

• A Noite dos mortos-vivos: Filme preto-e-branco cujos efeitos de maquiagem dos zumbis os fazem parecer ser pessoas com caganeira são ainda iniciantes. NÃO ASSISTA, NO FINAL TODOS MORREM!

• Despertar dos mortos: Bando de vagabundos se esconde em um shopping só porque lá dá para comer, vestir, divertir e dormir tudo de graça, os zumbis são o que menos importa nesse filme.

• Dia dos Mortos: Aqui os zumbis parecem zumbis e contêm mortes bastante violentas. MAS NO FINAL OS PRINCIPAIS ESCAPAM PARA UMA ILHA DESERTA, EMBORA O NAMORADO BARBUDO DA PRINCIPAL MORRA!

• Terra dos Mortos: Neste filme os mortos dominam o mundo e os humanos se refugiam em uma pequena cidade, MAS NO FINAL OS ZUMBIS INVADEM A CIDADE E MATAM GERAL! EMBORA OS PRINCIPAIS CONTÉNHAM ISSO E SAIAM VIVOS!

• Diário dos Mortos:Filme em primeira pessoa contado por estudantes de cinema QUE NO FINAL MORREM, EXCETO A NAMORADA DO PRINCIPAL, UM OUTRO ESTUDANTE SECUNDARIO E O PROFESSOR FODÃO DELES.

• Ilha dos Mortos: Filme imbecil que mostra uma ilha onde zumbis são cowboys que atiram e andam a cavalo!!!

(notaram que todos os filmes tem mortos no nome)

Zumbi dos Palmares

Foi o mais famoso dos mortos-vivos, nascido em União dos Palmares, na Transilvânia em 1632. Liderou a "Revolta Dos Mortos-Vivos", a "Dança Dos Mortos-Vivos", a "Volta Dos Que Não Foram" e a coreografia do clipe "Thriller", de Michael Jackson. Foi vencido pelo General Salazar, que também era morto-vivo.
Segundo Mott, as provas para a homossexualidade de Zumbi são as seguintes:

• 1. Seu apelido era "sueca".
• 2. Ele vinha de Jagas de Angola, tribo onde a homossexualidade era comum.
• 3. Como líder, ele tinha direito de ser polígamo, mas nunca se soube de mulheres em sua vida.
• 4. Zumbi foi criado por um padre, que era o vigário de Portugal em Alagoas, e que o chamava carinhosamente de "meu neguinho" ( ! )
• 5. Ele era um rapper negão bandido que morreu num assalto ao boteco da esquina.
• 6. Ele foi encontrado morto, castrado e com o pênis dentro da boca ( ! ). Muitos gays foram mortos da mesma forma na época,

ele também é um grande libertador das minorias, como os gays (huhum bem que você ja imaginava que o negão queimava a rosca né?!)
Este era um Zumbi negão!!!!, líder do quilombo dos palmares. Toda semana sei lá qual de novembro os brasileiros comemoram o dia da consciência negra inconsciente de comedores de arroz e feijão!!!!!

Zumbis na Atualidade
Habitantes do Rio de Janeiro e de outras partes do Brasil têm reportado diversas aparições, principalmente à noite, de seres sem raciocínio, com extremas dificuldades de comunicação cujo único interesse é "comer" outros seres humanos. O local mais frequente das aparições é conhecido como "Baile Funk". Relatos informam aparições também em outros festejos brasileiros em locais conhecidos como "forrozão", "pagodão", reuniões de "Som automotivo", etc.

Foi criado no Brasil uma Corporação chamada Zumbis Corporation, que seria considerada a Umbrella Corporation da vida real.


Métodos Eficazes para reconhecer e escapar de zumbis

Siga estas regras escape com vida.^{[carece de fontes]}

• Não importa se é a sua vovózinha querida que todos os domingos lhe fazia doces para você comer enquanto chovia, se ela está morta, e ainda não deitou, ATIRA NA CABEÇA!!!
• Ela não é mais sua mãe (pense como se ela virasse sua sogra) ESPANCA COM O TACO DE BETS !!!
• Não tem dente, É zumbi...
• Tá mal vestido.. não pare para pensar se é pobre ou brega... É ZUMBI!!!
• O cara que ficou trancado no escritório, virou a noite fazendo hora extra, não é um maluco acabadão, É ZUMBI!!!
• Seu amigo que conseguiu um emprego nas Coorporações Guarda-Chuva... Será um ZUMBI.
• É feio, É zumbi.
• É lerdo e retardado, É zumbi.
• Tá meio anemico? É zumbi.
• Fala coisas como :"GROOOOOOOOOWN"? É zumbi

O método mais eficaz quando você encontra um zumbi, SAI CORRENDO! Se ele apresentou tudo da lista acima, não importa se ele é pobre, ou zumbi, CORRE! Não fique para saber!
Para viver em um local que tem zumbis, sua casa tem que ser assim:

• Não ter janelas!
• Não ter mais de uma única porta!
• A ÚNICA porta tem que ser aquela supermaster blindada!
• Tenha várias camadas dessa porta supermaster blindada!
• De preferencia more em um apartamendo, zumbis não escalam e também da pra pegar alguns de sniper.
• Tenha um estoque gigante para mantimentos não-perecíveis!
• Não tenha gatos nem cachorros, por que se eles fogem, você vai atrás deles, e quem vai ser mordido pelo zumbi? Sim, VOCÊ meu caro amigo!

Regras de Zombieland (Zumbilandia) para sobreviver em um mundo com Zumbis

caso sua lanterna falhar,ai ela do nada liga e aparece esse toroço,você cagaria nas calças

1.Resistência Cardiovascular (Corra pra caralho!)

2.Sempre bata duas vezes (Ou o Zumbi vai morder seu pé)

3.Cuidado com os banheiros (Zumbis cagam fedido)

4.Sempre use cinto de segunça (Tomar multa de um zumbi não é legal)

5.Não vandalize esse artigo(Se não o zumbi te mata!)

6.Frigideira é uma boa arma caseira. (Se você for pobre e não tiver uma arma!)

7.Viaje com pouca bagagem (Zumbis sabem se esconder em malas de viagem!)

8.Tenha um parceiro durão (Caso você seja um mariquinha)

9.Não vai um strip club sem um amigo ( porque podera mulher zumbi e Você como um idiota vai querer transar com ela)

12.(Sim e 12 mesmo)Sempre tenha toalhas de papel (Você não vai querer morrer com o nariz escorrendo, vai?)

13.Sé você tiver uma pilota 9mm e uma peça de maniquin para se defender prefira mais de 8000 vezes a peça de maniquin (lembre de tirar as roupas do maniquin so porque ta acontecendo um apocalipse não quer dizer que você tem que ficar fora de moda)

15.Bola de boliche é uma boa arma (Caso você não tenha munição, ou não queira gastar)

17.Não seja um herói (Ou morra com dignidade)

18. Sempre faça alongamento, ou a caimbrã vai te pegar quando estiver fugindo)

21.Evite clubes de strip (Quem escreveu isso não fui eu!)

22.Quando estiver em dúvida, saiba o caminho para sair (Seu bundão)

29.Proteja os amigos (Seu vacilão!)

31.Cheque o banco de trás (Pode ser que tenha um mulequinho chato escondido, OU um zumbi)

32.Desfrute as pequenas coisas (Mesmo que isso seja destruir as pequenas coisas)

33.Sempre tenha um canivete suiço no bolso (Vai que você prescise passar manteiga no pão, abrir uma lata de Leite Moça, OU matar um zumbi)

34.Sempre prefira veículos com carroceria porque ai você não vai precisar parar em um hotel.

35.Nunca mais estude zumbi odeia cérebro de gente burra.(Ou não)

36.se você esta perdido sem saber onde ir...corra pra caralho ou faça ligação direta em um carro qualquer

37.nunca tente desafiar uma gangue de zumbis com mais de 15 integrantes,eles podem vir de todos os lados e você vai ser preso e morto

38.se tiver menos que 5 integrantes pule,soque e foda com os zumbis

39.use objetos caseiros,tipo pedaços de pau,postes,canos de agua,e outras coisas até pedras serve.

40.use agua benta neles

41.use sal ou pimenta malagueta(caso tenha)

42.sempre esteja com uma lanterna

43.nunca olhe um zumbi nos olhos,apesar de dar medo um pode vir por tras e ter matar

44.se tiver uma arma:

1. Revolver:para uma gangue de 10 integrantes
2. Doze automatica:para uma gangue de 40 integrantes
3. MP116:para uma gangue com 60 integrantes
4. Lança-Chamas:para uma gangue com 150 integrantes
5. Bazuca:para uma gangue com 500 integrantes
6. Lança-Foguetes:para uma gangue com 1000 integrantes
7. RoundHouseKick:para uma gangue com 500000000 integrantes(mas só chuck norris consegue dar uma dessas)

Não esqueça de encontrar a resistência do Brasil. www.zombies.com.br também www.zombies.com.br/forum

Pratos preferidos dos zumbis

As comidas preferidas pelas pessoas que não estão mais vivas:

• Cérebros de Nerds
• O SEU Cérebro
• Cérebros de Criancinhas
• Cérebros de Emos
• Cérebros com Derrame
• Cérebros de Mulheres
• Cérebros de Homens
• E não se sabe por que, eles pedem tele-entrega de vários restaurantes, menos dos chineses.*

Nossa,quanta coisa...mas zumbis existem?

Muitos cientistas tentam descobrir oque é o zumbi,todos acham que é um virus que um cientista vai inventar ou inventou para algum experimento mas deu errado e criou o zumbi,outros acham que é a mistura genetica de uma pessoa boa de saúde com uma pessoa com gripe suina,cientistas dizem que em 2050 zumbis invadiram o mundo,mas é só um boato,então não se desesperem.






Aqui o Link do Desciclopédia sobre zumbis ;)
http://desciclopedia.ws/wiki/Zumbi

Mais um livro sobre zumbis no Brasil – Zumbis: O Livro dos Mortos

“Nascido em meio a uma grande variedade de tensões culturais – do imperialismo norte-americano aos conflitos raciais no país, dos temores de desemprego na Depressão à paranóia de lavagens cerebrais da Guerra Fria, do ataque aos direitos civis e políticos pós-1960 ao terror corpóreo da era da AIDS – o zumbi tornou-se, como veremos, um potente símbolo do apocalipse. É um monstro cuja aparição sempre ameaça desafiar a fé da humanidade num universo ordenado.”

E temos mais um livro em português sobre zumbis, porém agora não se trata de um livro com uma história de ficção, mas sim uma enciclopédia muito bem ilustrada sobre os filmes do gênero.

Através da mais completa análise de filmes do gênero, você vai entender melhor por que essas repugnantes criaturas fazem tanto sucesso nos cinemas desde 1932.

Red e Blue Contra Zumbis

Se você não conhece o Red e o Blue do Dick Figures, não sabe o que está perdendo. Neste episódio eles estão tentando abrir um saco de chips, e são surpreendidos por um ataque zumbi.

Para mais episódios do Dick Figures legendado, visite o canal do Gastação.

Quadrinhos: “Zumbis vs. Robôs” completa para baixar e ler

Um mundo pós-apocalíptico dominado por zumbis tem apenas uma chance de recuperação – uma equipe de robôs que devem proteger e clonar um bebê sobrevivente da raça humana.

Está é a história por traz de Zumbis vs. Robôs (Zombies VS Robots, no original), dos mesmos criadores de Zumbis vs. Robôs vs. Amazonas.

Se Zumbis fossem Reais...

Vamos fingir por um momento que os zumbis são reais (como se metade de vocês já não estavam sonhando com essa possibilidade). Você já reparou como a maioria dos filmes de zumbi já acontece com o apocalipse zumbi em curso integral? No momento em que existem apenas um punhado de sobreviventes, que os militares e o governo já estão eliminados, e que nenhuma das ruas é segura.
Há uma razão para o filme já começar daí, e não antes. É porque a primeira parte, onde partimos de um zumbi para milhões de zumbis, não faz qualquer sentido. A lógica nos faz dar uma rasteira na festa zumbi, você percebe que os zumbis seriam todos re-mortos muito antes que você tenha uma chance de meter fogo neles, ou usar a moto serra que você usa no trabalho. Por quê?

# 7. Eles tem muitos predadores naturais

Você sabe por que nós, como seres humanos, estamos no topo da cadeia alimentar atual? Não é porque somos difícil de matar (bem, com exceção de Steven Seagal). Nós não somos, somos um pouco mais do que sacos de carne saborosa à espera de um chifre errante ou uma garra para derramar nossas entranhas como uma pinata de carne. Não, nós estamos no topo simplesmente porque somos absurdamente bons em matar coisas. Um bom ataque, como dizem, é a melhor defesa.OLHE LÁ, É UM PATO! MATE-O!

Simplesmente somos muito inteligentes e muito bem armados para qualquer animal selvagem nos caçar. Agora considere os pobres zumbis. Falta-lhes todas as vantagens que tem mantido a humanidade longe de ser comido e levado à extinção. Eles vagueiam no aberto, eles não podem usar armas, não podem pensar ou usar a estratégia. Não tem sequer o senso de auto-preservação para se esconder quando estão em perigo. É presa fácil para qualquer animal que os quizerem.
Agora você pode estar dizendo: “Claro, mas minha cidade não está cheia de ursos que podem vir comer todos os zumbis”, você precisa pensar pequeno. Os insetos são uma grande dor de cabeça para seres humanos vivos e, em alguns casos, sermos capazes de golpear moscas longe e ter um sistema imunológico é a única coisa que mantem nossos olhos e línguas sem ser comido pelos vermes. Zumbis em qualquer parte do mundo terão problemas com insetos voadores e estarão repletos de vermes em pouco tempo, o que significa que a maioria de seus tecidos moles estará infestada, e seus olhos serão rapidamente inúteis.

Não é tão nojento agora, ou é? OK, sim, mas mostre um pouco de respeito.

Vamos ampliar um pouco: só nos Estados Unidos, nós temos ursos, lobos, coiotes e pumas, que podem colocar rapidamente os seres humanos em seu cardápio, se as condições forem adequadas. Para a maioria dos predadores, as “condições adequadas” é quando o animal está fraco ou enfermo, ou geralmente, incapaz de se defender, como um cadáver ambulante. Droga, basta pensar nos milhões de cães abandonados por aí que vão aprender rapidamente que os zumbis são uma refeição fácil.
Agora imagine hordas de zumbis vagando na África. Entre leões e búfalos (e hipopótamos e rinocerontes e elefantes), nós finalmente temos uma doença que a África é mais adequado para se defender do que no resto do mundo.

# 6. Eles não podem se esconder do calor

É geralmente aceito pelos peritos que os zumbis vão continuar a apodrecer, mesmo eles perambulando pelas ruas. O que os filmes não conseguem transmitir, no entanto, é o horrível mas estranhamente hilariante efeito do sol quente em um cadáver em decomposição.
A primeira preocupação é a putrefação. Graças à grande quantidade de bactérias que usamos em nosso colo para digerir a matéria vegetal, chamada flora intestinal, nossos corpos estão maduros para a deterioração de dentro para fora. Uma vez que o calor acelera o crescimento de bactérias (que serão muito felizes em se deleitar em você, uma vez que seu sistema imunológico já não é uma preocupação) o zumbi tem uma data de validade.

Cadáveres incham por causa dos gases criados pelas bactérias, o que significa que nas áreas mais quentes, mesmo zumbis fisiculturistas vão começar a engordar em poucos dias. Depois de algumas semanas disso, o exército zumbi inchado vai começar simultaneamente a fazer algo que é mais impressionante e perturbador do que qualquer outra coisa que um zumbi possa fazer: eles vão começar a explodir (CUIDADO! Fotos!). O calor e a umidade das regiões subtropicais e tropicais do mundo (ou no verão das regiões temperadas) irão acelerar estas condições, ou seja, um surto de zumbis em julho, em praticamente qualquer lugar, duraria poucas semanas, apenas por força dos monstros furiosos estourando como balões de carne podre.

No outro extremo temos o calor seco. Se você está em Phoenix ou no Sahara, os zumbis podem começar a mumificar sob o sol escald
ante e o calor. Embora os sintomas de desidratação normal não sejam uma preocupação para um zumbi, há o problema do ressecamento. Sem meios razoáveis de reposição da água em suas células, zumbis andando no calor do Texas durante todo o dia vão sofrer danos celulares, devido à exposição direta do sol a sua pele e graças ao vento, eles terão um efeito de ressecamento, os mortos do sudoeste vão começar a ficar mais e mais ineficientes, até que, em algum momento, eles simplesmente vão ficar no chão esperando os catadores virem buscá-los.
Então seria melhor esperar que a manifestação acontece-se durante o inverno, certo? Bem …

# 5. Eles não podem se tratar do resfriado

Zumbis são carne morta. Não há argumentos, é sua característica definidora. Mas todo mundo se concentra nessa parte “morta” como se fosse um negócio tão grande. Esquecem frequentemente sobre a parte da “carne”. Você sabe o que mais é carne morta? Bife, hambúrguer, possivelmente até a graxa vermelha dentro dos alimentos da Taco Bell.

Olhe para ele.

Quando a carne esta viva, ela tem todos os tipos de sistemas de defesa para mantê-lo dessa maneira. Quando ela estiver morta, você tem que jogá-la fora em cerca de uma semana, mesmo se você selá-la em plástico e mantê-lo a uma temperatura cuidadosamente controlada. Agora, sua primeira impressão pode ser de que o frio é amigo da carne morta, afinal, o mais certo para vencer esse prazo de uma semana é o de congelar o bife, mantendo-o fresco por meses. Mas não se esqueça: o frio irregular ferra horrívelmente as coisas que viviam outrora. Se você mora suficientemente ao norte ou ao sul, o apocalipse zumbi provavelmente irá se resolver na primeira vez que eles tentarem sair. O primeiro mata-zumbis é o simples fato de que o corpo humano é basicamente água, e a água se congela. Quando a temperatura cai para congelamento (ou perto dele, com um forte vento frio), os zumbis vão se tornar significativamente mais rígidos.

Nenhuma palavra sobre transformarem-se em monstros de neve.

Após exposição suficiente, um cadáver congelado não ira mais perseguir qualquer vítima. É seguro também supor que zumbis vagando em um paraíso de inverno não estarão envolvidos herméticamente em plástico, como fazemos com os alimentos, assim queimaduras de congelamento se tornam um problema. Sério mesmo. A mesma coisa que arruína o seu sorvete também arruína mortos vivos. O congelamento da carne durante a noite, combinado com o degelo parcial durante os dias mais quentes, então re-congelamento novamente, cria as condições perfeitas para o início da queimadura de congelamento (geada), o que resulta na desidratação das células já que a água evapora, mesmo quando congelada. Congelamento não queima apenas a carne, ele a destroi.

# 4. Morder é uma péssima maneira de propagar uma doença

Hey, lembra aquela vez que apareceu um cão com raiva, e então um dia mais tarde, todos os outros cães do continente estavam com raiva, exceto por um pequeno grupo de sobreviventes amontoados em um porão? Não? Isso nunca aconteceu?
Quase todos os filmes de zumbis concordam em uma coisa: eles reproduzem-se como uma doença, que se espalha através de uma mordida de animais infectados (por um vírus transmitido pela saliva zumbi ou contato com qualquer outro fluido corporal). Mas isso também significa que sua propagação devem ser sujeitas às mesmas regras de uma epidemia normal, e morder é uma forma de merda para obter uma epidemia em grande escala.
As doenças bem sucedidas conseguem de alguma forma inteligente e invisível a propagação de vítima a vítima. A gripe já matou dezenas de milhões, porque ele se espalha através do ar, a peste negra foi espalhada por pulgas, etc. Nenhum deles requer o contato direto de um infectado com um não infectado para espalhar a infecção. Claro, as doenças sexualmente transmissíveis como AIDS trabalham dessa maneira, mas ninguém vai tentar ter relações sexuais com um zumbi.

Mas digamos que há um surto, como se um zumbi fosse capaz de morder 30 pessoas no meio de uma multidão em um concerto de Rock, antes que descobrissem que isso não era parte do show. Não é como se a humanidade ficasse absolutamente confusa sobre o que fazer quando uma infecção se manifesta. Nos Estados Unidos você tem o Center for Disease Control (CDC), que não tendem a brincar. Sério, isto está escrito nos cartões de visita deles.

Lembra do surto de SARS? Que se originou na China. O CDC e a Organização Mundial de Saúde restringiram as viagens internacionais até que se apurou que já havia se espalhado na América do Norte. Vôos foram cancelados, fronteiras foram fechadas, e apenas 43 pessoas em todo o continente morreram.

Ninguém foi esquecido.

Sem o surgimento do zumbimismo, não há como sequer resolver o mistério sobre como ela é transmitida. Porém se um cara quiser de morde, ATIRE NA CABEÇA.

# 3. Eles não podem curar seus ferimentos

Uma das vantagem de ter um sistema nervoso cen
tral em pleno funcionamento é que ele faz um trabalho muito bom lhe avisando que você foi danificado. Ele faz isso por meio da dor. Pense em todos os cortes de papel, dedos do pé batidos e todos os arranhões que você tenha sofrido em sua vida. Agora imagine que nunca cicatrizaram, apenas ficou lá apodrecido enquanto você continuava a acumular cortes de papel, dedos do pé batidos e vários arranhões. Com muitos ferimentos o próximo passo é a amputação. Uma coisa que sabemos sobre zumbis de Romero e Fulci é que eles são muito desajeitados, andando em cima de sucatas, portas e lâminas do helicóptero, sem pensar duas vezes sobre que tipo de danos que estão sofrendo.

Enquanto completa insensibilidade à dor parece ser uma superpoder maravilhoso em teoria, na vida real, você acaba sendo mais como o Sr. Burns do que como o Wolverine. Insensibilidade congênita a dor é uma condição neurológica que algumas pessoas nascem com ela, ou seja, eles não sentem dor. Eles podem sentir tudo, mas a ausência de dor significa que elas acumulam prejuízos em seus corpos, mas não tem consciência disso. Mesmo podendo pedir ajuda, muitos ferimentos são graves o suficiente para causar mutilações.

Caindo de pontes e tropeçando em noites escuras, pisando em coisas cortantes, etc.. acabará por deixá-los cegos, desdentados e com todos os ossos do corpo quebrados.

# 2. A paisagem é cheia de obstáculos a prova de zumbis

A falta de coordenação dos zumbis, juntamente com a incapacidade de enxergar no escuro (não tivemos qualquer zumbi infravermelho ainda, mas merda! Isso dá ideia para um filme) vai significar muito castigo aos zumbis em qualquer área fora de um estacionamento. Este é um grupo que não sabe como encontrar estradas ou pontes. Vão apenas divagar sem rumo. Montanhas, grandes rios e cânions, serão rapidamente o último lar para pilhas de zumbis quebrados e fedorentos até onde os olhos alcançam. Mesmo zumbis com a clarividência de que não devem andar mais em penhascos ou nas corredeiras furiosas durante o dia, o anoitecer ainda resultaria em zumbis entrando em rios, caindo de penhascos e pontes, o que diminuiria muito o número de desmortos.

Mas mesmo em locais sem esses perigos, apartamentos, cidades pavimentadas, onde ao que parece as pessoas seriam extra-ferradas, a paisagem ainda trabalha em favor da vida. A história tem mostrado que na maioria das situações terríveis, as pessoas nem sempre agem como idiotas em pânico com em um filme de horror. Nas cidades, as pessoas provavelmente se reúniriam nos níveis superiores de arranha-céus, onde a invasão pode ser neutralizada com a colocação de simples barricadas. Além disso, as ruas iriam manter os mortos-vivos encurralados em linha reta, alvo fácil para franco-atiradores, ou até mesmo por funcionários de escritório, jogando material de escritório e moveis nos mortos vivos do topo dos andares.

“Será que as cadeiras passam por aqui?”

# 1. Armas e as pessoas que os utilizam

Como dissemos no inicio, se o Homo sapiens é bom em uma coisa, isso é matando outras coisas. Nós somos tão bons nisso que nós fizemos diversas outras espécies deixarem de existir, sem sequer tentar. Adicione à mistura o grande número de caipiras armados e caçadores lá fora, e os zumbis nem sequer tem uma chance. Havia mais de 14 milhões de pessoas com licença de caça nos Estados Unidos em 2004. No mínimo, isso é como uma força armada do tamanho da grande área de Los Angeles.
Lembre-se, a razão para existir a licença de caça é limitar o número de animais que você tem permissão para matar, porque se você não fizer restrições, tudo na floresta seria morto. É seguro afirmar que quando o jogo muda de “três veados” para “todas as pessoas mortas apodrecendo a tentar comer-nos”, não haverá escassez de voluntários.
Além disso, se olharmos para os zumbis como uma espécie, eles são muito bem projetados para o fracasso. Sua principal forma de reprodução também é sua única fonte de alimento, e e sua presa são seus predadores (nós). Se eles querem comer ou reproduzir, eles têm que ir atrás de nós, e nosso intuito também é abate-los. É como ter que enfrentar um leão a cada vez que você quizer fazer sexo ou fazer um sanduíche. Na verdade, é pior do que isso: a maioria dos predadores do topo da cadeia alimentar são apenas armados com dentes e garras, os seres humanos têm rifles.

Os zumbis não têm nenhuma escolha senão andar entre as balas. E isso sem contar todas as armas domésticas, nem o fato de que os zumbis também têm de lidar cocktails Molotov, tacos de basebol, barras de ferro e os carros que o público em geral, sem dúvida, estara usando para abater os mortos vivos.
E isso é apenas da população civil, contando os militares e policiais, temos mais de três milhões de pessoas armados e, em vez de apenas revólveres espingardas e rifles de caça, eles têm metralhadoras, espingardas de combate, fuzis sniper, fuzis, sub- metralhadoras, lançadores de granada e ocasionalmente tasers, para não mencionar o treinamento para usá-los de forma eficaz. Mas porque é que eles sequer iriam se preocupar? Quando eles simplesmente poderiam esmagar inumeros zumbis com tanques, explodi-los com bombas de fragmentação entre inumeras outras armas de destruição em massa.

Realmente, mesmo se existisse zumbis agora, todo o conceito de um apocalipse zumbi é apenas risível. Agora os robôs, por outro lado …