Algumas Dicas...

Aqui Vou Escrever algumas Dicas de como Sobreviver á um Ataque Zumbi:

1 Não seja mordido!
A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.
2 Evitar pontos de aglomeração
Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.
3 Esqueça seus entes queridos
Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver?
Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um
futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a)s depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!
4 Raspe a cabeça.
Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis
famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…
5 Use roupas de couro
Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que
usando uma camiseta de nilon, talvez ele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana
6 Ao usar armas brancas, use máscara.
Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele
caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.
7 Conquiste um super-mercado.
Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes
de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão
querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o premio.
8 Não banque o bonzinho…
O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, NUNCA volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense
“PERDEU PREIBOI!” e siga em frente.
9 Gritar nunca ajuda.
Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem tambem, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.
10 Ande sempre em dupla.
O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular “Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano?fulano?OH Não FULANO!!!
FULAAnnnno” logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.
11 Nunca mantenha zumbis presos.
Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamente necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você
possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.
12 Organize-se antes que eles despertem!
13 Eles não sentem medo. Por que você deveria?
14 Use sua cabeça:corte a dele
15 Lâminas não precisam ser recarregadas.
16 Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos.
17 Suba a escada, mas destrua ela depois.
18 Saia do carro, suba na moto.
19 Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta!
20 Nenhum lugar é seguro, apenas ainda mais seguro.
21 O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.
22 Zumbiz Não possuem uma Boa Localização Especial,então são Fáceis de serem Pegos.
23 Sempre Procure ficar em Lugares Altos.
24 nunca deixe alguém pra Trás.
25 Zumbis são Estúpidos e Lerdos,então É Fácil Movimentar-se ao Lado deles sem ser Notado(se for zumbis madrugada dos mortos,fudeu).
26 Cabeças de Zumbis são Boas pra Treinar Rebatidas.
27 Não Demonstre Misericórdia,ela Não É + sua Mãe.
28 Zumbis Não se Movimentam Rapidamente,Você consegue Correr + que eles.
29 Espingardas são Sempre Úteis,mas Lembre-se de Sempre Mirar na Cabeça.
30 Não Seguir essas Instruções Corretamente irá Resultar em Morte Seguida por Reanimação Zumbificada.

ANTES DA INVASÃO

I : O Começo
Assim que os falecidos começarem a se erguer de suas covas, obviamente, a balbúrdia e o caos tomarão conta do mundo. Relaxe. Vá até a mercearia mais perto e compre 10 caixas de cerveja, algumas caixas de
cigarro (ainda não é fumante? ainda).
Quando só restar o silêncio fique alerta!
Não acredite no apresentador de TV. O Governo sabe muito bem o que está acontecendo.
Não se esqueça, grunhiu atire.
Continuou grunhindo, desista, sua mira é uma merda. Se tranque no banheiro com as caixas de cerveja e espere alguém mais eficiente fazer o trabalho. Ou o morto-vivo se cansar.
No caso da segunda opção, tenha paciência, zumbis sabem ser muito persistentes.
Aquela garota que parece estar bêbada no seu quintal é um zumbi. O vendedor que não pede troco é um zumbi.
Cuidado com objetos cortantes. Eles tendem a se voltar contra antas como você.
Agora que está preparado para a primeira semana vamos abordar o combate de fato.

TÉCNICAS DE BATALHA

II : Técnicas de Batalha e Algumas Dicas
A melhor proteção: roupas apertadas (não use capas), cabelos presos ou raspados e cerveja, muita cerveja.
Lembre-se. Você nunca está seguro, apenas menos indefeso.
O zumbi vai, mas o perigo permanece.
Balas acabam, lâminas perdem seu fio e as cervejas acabam. Logo, você vai morrer,isso não passa de um Jogo de Sobrevivência.
Destrua o cérebro ou remova a cabeça do zumbi.
Existe a grande possibilidade de você ser confundido com outro zumbi por outros sobreviventes, logo, tudo e qualquer coisa que se mexer atire.
Se você acertar um sobrevivente peça desculpas e siga o seu caminho.
Zumbis são burros, não bobos. Todo cuidado é pouco. Eles só se fazem de mortos para comer cú de coveiro.
Ao longo do tempo dê nomes às suas armas, elas serão seus únicos amigos. Sugestões para nomes: Respeito, Autoridade, Deus. Estes são nomes
eficientes para serem utilizados em frases espirituosas para descontrair o ambiente mórbido do mundo, podendo ser utilizados dessa forma: "Se você não prestar atenção no meu Respeito (bastão) posso muito bem
lhe mostrar minha Autoridade (treizoitão). Em todo o caso posso te colocar em contato direto com Deus (escopeta)”. Sorria! Não é o fim do mundo!
A invasão começou,todos estão desesperados em minha rua,acredito que meus pais morreram,me ajudem,localizem meu IP e Mandem Ajuda.

O COMEÇO

Dicas II - Sobrevivendo
Antes de mais nada, você deve aprender uma coisa: você só descobrirá que eles voltaram quando for tarde demais. Não adianta ficar atento 24/7, já que as notícias sobre os primeiros casos provavelmente
estarão passando no "Cidade Alerta", coisa que ninguém vê com atenção, e só passarão no "Jornal Nacional" quando você estiver mudando de canal para assistir a algum jogo de futebol ou a alguma série da Sony.
Quando acontecer, aconteceu e não haverá mais nada o que fazer além de cuidar da sua própria sobrevivência. Por isso, o primeiro passo é entender o que você estará enfrentando.
Mortos-vivos -- nunca zumbis -- são mortos que, por algum motivo que nunca será explicado, voltaram à vida. Isso pode parecer banal, mas quando encontrar aquele seu melhor amigo se arrastando por aí você
precisará se lembrar que ele não é mais aquele seu velho companheiro de botecos. Ao reviverem, eles não sentem mais dor -- nem se tiverem um membro removido -- ou fome, e a velocidade de decomposição de seus
corpos cai de forma significativa. De acordo com estudos do falecido e renomado Dr. Logan(de Dia dos Mortos), existem indicações de que um morto-vivo pode "viver" durante anos antes da decomposição ameaçar
sua mobilidade. Os orgãos internos se tornam inúteis, podendo ser até totalmente removidos sem ameaçar a "vida" de um desses seres.
Uma das informações que mais causam polêmica entre os conhecedores deste assunto é que, em raras exceções, um morto-vivo pode ainda se lembrar de algumas coisas da sua vida passada. Por exemplo: um morto-
vivo que tivesse uma carreira militar quando vivo poderia ainda se lembrar de saudar um oficial superior e até mesmo sobre como utilizar uma arma de fogo. Isso nos leva a acreditar que eles talvez passem por
algum processo evolutivo que os tornam cada vez mais inteligentes(uma coisa mto difícil de acontecer,já q o tempo de Putrefação de um Morto é de 2 á 5 Anos,e até lá,ele pode perder o Cérebro,ÓBVIO).
Uma última coisa: mortos-vivos são seres relativamentes lentos. Se você vir algum por aí correndo, provavelmente eles não são mortos-vivos e sim pessoas infectados por algum tipo de vírus. Sempre olhe para
trás, Pode ter um zumbi atras de você agora mesmo...

SOBREVIVE CUSTE O QUE CUSTAR I

Como dito anteriormente, os mortos-vivos não têm fome. Por causa da forma como o seu cérebro se decompõe com o tempo, uma das poucas coisas que lhes resta é um instinto primitivo que os transforma em
predadores e a nós em presas. Pode parecer muito fácil fugir de um ser lento como este, mas não esqueça a primeira coisa que você deveria ter aprendido: você só descobrirá que eles voltaram quando for tarde
demais -- Aproveitando, escreva isso num pedaço de papel e guarde na sua carteira.
Por só ter descoberto quando a vaca já tiver ido pro brejo e voltado, tenha em mente que você não será atacado por dois ou três mortos-vivos e sim por um batalhão de trinta a cinquenta seres. Então fique
esperto: quando a notícia sair, pegue o seu amigo/irmão/pai/vó e nunca saia do lado dele ou dela. Juntos, vocês têm maiores chances de sobreviver à incrível vantagem numérica que os mortos-vivos terão sobre
os vivos.
O único jeito de mantê-los afastados é através do fogo, uma das poucas coisas que os afugentam. Então, a primeira providência antes de se aventurar num mundo infestado de mortos-vivos é achar um maçarico ou
improvisar uma tocha utilizando um pedaço de madeira com uma tira de pano enrolada na ponta embebida em gasolina. Balance o seu "escudo de fogo" de um lado para o outro e, se necessário, queime os malditos.
Isso irá afugentá-los ou os deixar mais lentos.
O ideal é continuar sempre se movimentando. Dê preferência a um carro ou, se existir a possiblidade, um tanque ou um avião. Nunca tente se esconder em ambientes fechados como casas, shoppings ou bases
subterrâneas do exército, já que eles conseguiriam invadir qualquer um destes lugares de uma forma tranquila mas completamente inesperada.

CONTRA ATAQUE II

Infelizmente, isso será inevitável. Uma hora você terá que enfrentá-los.
O único jeito de se eliminar um morto-vivo é destruindo o seu cérebro. Isso pode ser feito através de tiros na cabeça mas, como as balas sempre acabarão no pior momento possível, eles também podem ser
eliminados se você bater com força em suas cabeças com algum objeto como um porrete ou pedaço de pau -- ou com a tocha improvisada, o melhor dos dois mundos porque pode ser utilizado tanto defensiva como
ofensivamente -- já que aparentemente seus ossos ficam bem mais fracos assim que se inicia a decomposição de seus corpos.
Se você for mordido por um deles, esqueça. Você tem de 12 a 24 horas de vida como ser humano antes de morrer e voltar como um morto-vivo. Por isso, se algum dos seus companheiros for mordido alivie o seu
sofrimento e dê um tiro na cabeça dele. Você terá que estar disposto a fazer isso. A sua sobrevivência dependerá disso.
Por mais que algumas pessoas adorarem pensar que isso fosse verdade, tenho que esclarecer mais duas coisas: tortas de creme não matam mortos-vivos e não adianta gritar "tomara que vocês engasguem" enquanto
eles estiverem te comendo. Só pra constar.

ARMAS III

Cuidado na hora de escolher suas armas , não deixe as melhores com alguem que não tenha mira ou seja fraco . Um Kit com curativos ,Facas afiadas
uma pistola boa como uma desert eagle seria de grande ajuda, uma Maverick M4A1 e uma maleta pequena com pentes das armas que você esta usando, se possivel faça um capacete de metal que uma parte da sua
cabeça e atras do pescoço vai ser muito util se um zumbi te atacar pelas costas e tentar morder sua cabeça (acredite mais tarde um ira tentar morder sua cabeça , não estou brincando). PS : Pegue uma KATANA
(Espada Samurai) resistente , use ela sempre horizontamente para arrancar a cabeça do zumbi.
Uma Spas tambem é muito util para zumbis em fileira ou perto mas tome cuidado por que ela é muito lenta para recarregar.

e um Lembrete para Vocês...
Aproveitem esse Ano como se Fosse o Último de sua Vida.